Foi-se o tempo em que se acreditava piamente em deuses e seus poderes. Hoje em dia quem ordena o planeta é a Senhora Televisão e seu esposo, Pitanguy. Para alcançar a plenitude e felicidade eterna é preciso apenas duas coisas, acreditem, apenas duas coisas: Uma bunda e um Reality Show. Pronto!!! Lá está você, entre flashes, paparazzi, festas de amigos íntimos e câmeras (não, não são as de 'câmaras' de gás da inesquecível primeira edição do Big Brother, são câmeras de alguma ilustríssima emissora de TV - 'pronuncie em inglês, por favor!' - querendo flagrar os sapatos do cachorro do seu vizinho que, inacreditavelmente, podem ser da coleção de mês passado!). Se antes pecado era roubar, hoje vai para o inferno aquele que usar roupa repetida - "Olha que absurdo!", enfatizou Narcisa (124) com sua objetividade quase nada ululante, no último domingo (69). Engordar ou emagrecer demais também é imperdoável (gente!!!): ou você está obeso, ou tem anorexia - doença mais charmosa da última década! Nunca vi alguém dizer que na Etiópia a população é de anoréxicos, essa doença só existe no dicionário dos ricos (e famosos, claro).
Mas como saber se você já está pronto para transcender? A resposta é simples:
Primeiro se case com um jogador de futebol ou com algum magnata careca e nanico da televisão. Se você é homem, a melhor opção são as mulheres mais maduras que estão à sua disposição - mas lembre-se, uma vez por semana elas irão te trocar pelo todo poderoso Pitanguy (felizmente isto é parte desta novíssima e super descolada religião do momento). Mas se você é homem ou mulher (ou dois em um), a opção mais fácil e prazerosa é entrar em um Reality Show. Ali é tudo muito simples, você passa uns três meses em um tipo de campo (de concentração) e é submetido a vários testes para que um país inteiro veja como você é inteligentíssimo (claro, se você está lá dentro é por único e exclusivo mérito de seus neurônios - então está fácil!). Passada esta etapa, faltam apenas poucas coisas para o ápice de sua missão na Terra: compre peitos novos, desfile no carnaval e se meta em algum escândalo.
Parabéns! Finalmente você pode se considerar um verdadeiro ser humano!
Mas, se ao final de toda esta peregrinação sua plenitude ainda não foi alcançada, existe ainda uma última opção: vire evangélico.
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